Задорнов Михаил

Задорнов МихаилЗадорнов Михаил Николаевич (р. 1948) Русский писатель-сатирикАфоризмы, цитаты -Задорнов Михаил. Биография• Пройдет сто лет - и люди будут узнавать о нашем времени из учебников и энциклопедий. Но. Учебники, как, впрочем, и энциклопедии, всегда составляются властью. И они не могут быть объективными. Возможно, на помощь людям XXI века придут произведения сатириков. Именно они помогут понять наше время.• Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.• __________• "Русский бизнес, или Восьмое чудо света", 1991• Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.• Восьмое чудо света - это русский бизнес!• В этом и заключается суть всплеска нашего бизнеса.

Таланты хлынули из тюрем куда. В Верховные Советы и в бизнес. (...) Больше, чем из тюрем, в бизнес пришло народу только из ЦК и из министерств. Так что, кто у нас теперь коммерсанты. ЦК и ЗК!• А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах секунд за восемь может прикинуть, какая будет у него чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома партии, написанного в духе соцреализма, под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".• Наш народ перенес и немцев, и поляков, и татар, переболел коммунистами, осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес.

Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколков и мусора, можно будет смело сказать. "Как же ты богата, нищая Россия!"• "Воспоминания о будущем", 1987• Наше государство вечно. Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры...• "Инструктаж", 1986• Товарищи туристы. Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашу страну. Причем начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. (...) Помните. Нашего человека можно легко узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу, как надевает этот спортивный костюм.• Как показала практика, в гостиницах на Западе особый интерес у наших туристов вызывают стеклянные автоматические двери на фотоэлементах.

И хотя я понимаю, что нашего человека эти двери сильно раздражают, все равно не надо выяснять скорость их срабатывания и доказывать, что вы сможете быстрее разбежаться, чем они смогут открыться.• Товарищи туристы, не забывайте, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного об искусстве тех стран, в которые выезжаете, чтобы не позорить потом нашей страны своими вопросами, как это сделал один уроженец Нечерноземья, который спросив экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских полей.• Теперь о свободном времени, предназначенном для отдыха. Напоминаем, что согласно инструкции 36-то года, отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек.

Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь, однако сразу предупредите. "Со мной будут еще четыре человека. Но они есть не будут, будут только слушать".• Мы понимаем, что главным образом наши туристы за границей отдыхают по магазинам. Имейте в виду - там у них нет очередей. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утра с заранее свирепым выражением лица и барабанить в дверь с криком. "Откройте, скоро девять!" Не надо спрашивать у продавщицы что-нибудь из-под прилавка и шептать ей на ухо, где-нибудь в Париже. "Я от Франца Иосифовича".• Товарищи мужчины. Не вздумайте заводить романы с иностранными гражданками. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните, влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень особому заданию.

Все остальные женщины знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться в лучшем случае набора цветных открыток "Одуванчики Нечерноземья".• "Страна героев", 1988• Вы замечали, что швейцары в гостиницах безошибочно требуют визитную карточку только у наших, даже если они одеты во все не наше. В глазах у наших есть что-то сугубо наше. В них как бы отражается состояние души человека, которого на каждом шагу ожидает. Запрещено. Не положено. Переучет. Инвентаризация. Санитарный час с 9 утра до 18 вечера!• Только нашего человека в любой момент могут остановить. Потребовать паспорт, прописку, права, сличить пол.• Вахтер - это не должность, это состояние души человека. Ему дали клочок власти, и он может кого-то куда-то не пустить.

Он счастлив от этого. (...) Вахтерами могут быть и инструкторы горкомов, и генералы, и официанты, и домоуправы, и редакторы, и работники Аэрофлота, и цензоры...• Инструкции - это творческое самовыражение вахтеров.• Более семидесяти лет наши народные вахтеры борются с тем, чтобы в нашей стране не было богатых и еще, желательно, чтобы не было умных.• Во всех странах газоны выращиваются для людей. Устал - отдохни, полежи. У нас вырастили газон - обязательно на нем написали. "По газонам не ходить!".• А попробуй честный человек пригласить в гостиницу девушку. Вахтер на входе строго предупредит. "Имейте в виду, у нас с девушкой можно только до 11 вечера!" Кому в голову первому пришла мысль, что с девушкой можно только до 11.

Или он по себе судит. Это что, борьба за нравственность. Значит, до 11 быть с девушкой нравственно, а в 2 минуты двенадцатого - уже безнравственно?• Понять это все невозможно. Ясно одно. Все эти запреты отражаются в затравленных зрачках нашего человека. И швейцар это прекрасно видит и в предвкушении следующего трешника радостно насвистывает про себя любимую песню "Здравствуй, страна героев..." И он прав. Потому что выжить в стране с таким количеством запретов может только герой.• "Конец света"• Что за глупость спорить, как лучше жить. При капитализме или при социализме, - если при социализме еще никто не жил.• Тот строй, при котором мы живем, вообще не имеет названия.• Никто не предполагал, что возможно построение конца света в одной, отдельно взятой стране.• Токаря сократи, он пойдет работать слесарем.

Учитель всегда останется учителем. А кем пойдет работать инструктор обкома партии, который всю жизнь указывал рабочему человеку, как должен крутиться шпиндель в свете исторических решений. Он пойдет работать руководителем на конкретное предприятие. В результате мы еще больше получим лезвий, которые бреют вместе в кожей, обоев, глядя на которые страшно засыпать, и женские сумочки на колесиках КамАЗов. (...) Сократить их опасно, но оставить на местах еще опаснее. Тогда и тайгу продадут Японии. И атомные электростанции будут возводить только в районе особо сильных землетрясений. И радиоактивные отходы будут хоронить в Парках культуры и отдыха. И сибирские реки потекут в Среднюю Азию. И верблюдов вывезут на Чукотку для охоты на оленей.• "Мы"• Мы - удивительные люди.

Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.• Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги.• Мы чтим Иисуса, забывая чему он нас учил.• Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.• Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая.• Мы так быстро живем, что не успеваем жить, как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй.• Мы долго думаем, зато быстро соображаем.• Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины.• "Великая сила"Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии. Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего. Так что пусть и митинги будут, и демонстрации.

Только сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни. Участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, ходатайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь.• Hу, давай, ругай меня, поноси. Да, нельзя меня больше оставлять на этом посту. Молодец, умница. Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь голосуем. Вот так, съел. За меня опять большинство. Hе веришь. Давай посчитаем. За меня - двести плюс триста - девятьсот. А против. Против - сто плюс четыреста - всего триста. Что. Почему двести плюс триста - девятьсот. Потому что счетчик тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика.

Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел. И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует. Как же поздно мы поняли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно большинство.• Распределители у всех отобрать, закрытые поликлиники закрыть. Раньше бы тебя за такие слова. А сейчас - демократия - выговорись, полегчает. Что еще. Машины с дачами отдать многодетным семъям. Молодец. Умница. У председателя от твоих слов аж две брови задергались. Поэтому, - бурные аплодисменты. А теперь голосуем - вот так. Съел. Мы с распределителями, ты с бурными аплодисментами.

И правда - на нашей стороне, потому что в "Правде" тоже большинство наших работает.• Ты еще слова просишь. Для чего. Для разоблачения нашего большинства. Извини, регламент. Демократия и регламент - близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И наоборот. Как. Ты против регламента. Hу тогда извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать!• "Не понимаю!", 1985• Я не понимаю, как люди попадают в пассажирские фирменные поезда, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы.• Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается.• Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него.

А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше.• "Кого уволить?"• (Монолог начальника отдела в момент сокращения штатов)• У Дронова дочка в один детский сад ходит с внучкой секретарши заместителя нашего министра. Четыре годика девочке, а уже для нашего отдела три новых ставки выбила. Не могу же я неблагодарным по отношению к ней быть и папу ее уволить.• В других отделах кто прыгает, кросс бежит, гранату кидает, плавает на приз газеты "Идем ко дну!". Три-четыре участника группы "Здоровье" да шесть-семь женщин, которых из-за габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают.• Увольнять мне некого. А если хорошенько разобраться, то и не обязательно. Что я, первый раз подобное указание сверху получаю.

Да если б я всех директив начальства слушался и за эти 25 лет сокращал согласно их предписаниям, у меня бы сейчас в отделе работало минус 19 человек. А у меня их как было 12, так и теперь - 28.• "Я никогда не думал..."• Я никогда не думал, что в далеком будущем, за границей, на вопрос "Откуда вы?" - я, стесняясь, буду отвечать. "Из России". Мол, извините, так получилось. И тут же буду добавлять. "Hо я - не мафия". Однако мне никто не поверит, потому что я, как правило, прилично одет.• Я не думал, (...) что когда-нибудь можно будет (...) Моцарта и Бетховена по нескольку раз в день слушать по телефону - в паузах, пока тебя соединяют с абонентом. Я думаю, сами Моцарт с Бетховеном не думали, что они идеально писали для будущих телефонных аппаратов.

А Чайковский не предполагал, что его "Лебединое озеро" так пригодится потомкам для замены телепрограмм во времена путчей и похорон.• Еще помню, как на Пасху мы ходили тайком наблюдать за крестным ходом. Я с завистью тогда смотрел на тех, кому даже в то время было во что верить. И никак не думал, что когда-нибудь наши молодые священники станут говорить "о'кей", а за валюту освящать все и вся, согласно установленным ценам, как в меню. Бампер у "Жигулей" - 20 долларов, капот у "Волги" - 40 долларов (он больше, на него требуется больший расход святой воды). 2А у вас иномарка - с вас 1000 долларов". - "Почему так дорого?" - "Hеправославная машина".• У нас не надо говорить "гоп", пока не увидал, во что впрыгнул.• Настоящее здоровье после пятидесяти - это когда каждый день болит в другом месте.• Я не думал, что еще при нашей жизни молодое поколоние, которое выберет пепси, "Макдоналдс" и заботу о тамагочи, будет путать Самсона с "Самсунгом", Рериха с Рюриком, Рембрандта - с Риббентропом, а Сару Бернар с сенбернаром.

Я не думал, (...) что, благодаря телепередачам, некоторые слова в русском языке настолько изменят свой первоначальный смысл, что даже небо уже неудобно будет называть голубым.• "Якобы о прошлом"• Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее и только наш народ каждый раз борется со своим прошлым. И, что замечательно, каждый раз побеждает!• Россия - великая страна с непредсказуемым прошлым!• - Hемедленно расторгнуть договор, подписанный Борисом Годуновым и шведами!• Тебе-то чего с этого. Ты всю жизнь на ста сорока рублях сидишь. Собери демонстрации, поборись, чтобы тебе хотя бы сто сорок восемь дали. Боишься, что и эти сто сорок отберут. Тогда ладно, борись с Годуновым. Он тебе точно уже ничего плохого не сделает.

Заодно потребуй, чтобы дань, которую русский народ платил татарам, официально признали недействительной, и потребуй, чтобы вернули обратно!• В Лондоне, в Тауэре, есть комната, в которой вывешиваются портреты видных политических деятелей. Hо только в том случае, если никто из последующих деятелей не сказал о них в течении десяти лет ни одного плохого слова. Что хорошо, что нам такая комната не нужна. Или надо сократить срок с десяти лет до пяти минут..